请从我的记忆中离开
和宇的相识在我们初二年级的时候，他成为了我的同桌。没有出众的外表，没有什么值得一提了不起的傲人之处。可能男生早恋要比女生来的早，开始的我什么不懂，什么是懵懵懂懂的喜欢真的不知道，只知道无论遇到什么事哪怕是跟老师顶撞他都会毫不忧虑的站出来，直到他的第一封“情书”或者应该算是告白信让我略懂原来这就是喜欢，在那个时候我们不懂什么叫爱，什么是爱，只知道这就是喜欢，看到他害羞，看不到他想见他。或许是从那时开始我们已经恋爱了……
那个时候的恋爱或许很假，在大人看来甚至可笑，可是我们却很坚持，确实不知道当时的勇气何来。我们不怕笑话，不怕阻挠。家长无可奈何的劝说：你们现在好好上学，将来上大学了你们再谈恋爱，那个时候我们是允许的。
大人的话我们听在心里，等到大学我们好好的恋爱。等待上大学的期间我们从未断过联络，开始的关心，后来的深深喜欢，都是我们的动力。虽然这期间我们也有过矛盾，有过争吵但那让我们更了解彼此。随着年龄的增长也让我们懂得了什么是爱情，爱情需要承担什么，付出什么。
我们终于等到了考取大学的时候，相约我们一起进交大，那是宇喜欢的大学，我也因为他的述说而喜欢并向往着上交大。梦想我们一起漫步在交大的操场上，早晨一起跑步，中午一起吃午餐，晚上一起逛夜市，像每一对的大学情侣一样。
当成绩、分数线出来的时候，那是我们沉默最久的时间。我们都未如愿，经过多次协商，无耐的选择。因为大学我们第一次分开这么久，各自到各自的大学报到。开始的长时间通电话网上聊天，写E-mail彼此诉说着想念，仅是这样我也觉得很甜蜜很幸福。因为这时更让我明白我很爱他，同时也感受到了他给的爱。
很久的一次见面让我更加珍惜有他陪伴的日子，宇总说：你太不粘人，时常让我有危机感。可不可以给我安全感，爱就大声说出来，告诉我：你爱我，有多么爱我。清楚记得，在一次他的同学聚会上，他的大学好友第一次见我时，我也是第一次鼓足了勇气在十几个人面前拿着麦大声对着宇说：我爱你，很爱很爱，这些年从未改变，将来也不会改变，只要你不抛弃不放弃我便不离不弃。爱你我愿意，我无悔，我这一生将只属于你。宇的泪水在眼眶打转，透过KTV的彩光我可以看到，也可以感觉到。他无言以对送了我大大的拥抱，深情的一吻。那时的我真的很幸福，久久以来的小宇宙一直围着他运转。心底对未来的渴望是多么期待，大一的生活很幸福~
有人说距离产生美，我只想说，不管有没有距离爱宇的心从未改变。慢慢的我们上了大二，不知道因为我的工作忙还是因为工作改变了我。或许因为家庭的关系使我要比同龄的孩子懂事点（大人常那么说），未能如愿上交大和家人许诺，我的学费不用你们承担。我可以自己~
大学生活开始入步人生的另一个阶段，除了学习还要工作，超市零售，护肤品零售，餐厅服务生，小公司出纳等等。从那时开始似乎懂得了压力是什么，无形中与俱增的东西。看着同学们悠闲的学习生活，有些羡慕。因为工作的关系和宇的联络变的少了起来，有时甚至两三天一通电话，慢慢的或许因为我的“冷落”宇跟同校女生的联系似乎多了起来，偶尔的电话也是和朋友在一起。这对以前来说是很少见的，就算有他也会告诉我是和谁在一起，我见过没见过。可是现在不一样了，他不告诉我是谁，也会很快找借口结束通话。在这个时候我有些意识，宇变了~他的小宇宙不完全属于我一个人了。
2008年7月21日宇的生日，为了给他惊喜一大早坐上火车去他学校看他。想告诉他我没变，还是很爱他，只是因为工作的关系请他谅解。
可是当我到他住处的时候出现在我眼前的却是两个人，第一眼看那个女生那么清秀，白皙。这是宇喜欢的类型，曾经他是那么夸过我，他显然有些手足慌乱，虽然没有捉奸在床但这有什么区别了？在这种场合说些什么好呢？转身离开，祝福你。在转身的那一刻谁能理解我的痛，那种用刀刺心的痛。我可以一无所有，但是你是我的全部，没有你对我来说是失去全部。最爱的人背叛了我，最信任的人伤害了我。别再说你爱我，没有任何相信的理由，或许曾经是真的。但现在不是，我们不会再有可能。我没办法接受一个不爱我的人或者不全心全意爱我的人。宇的哭声，恳求声，大吼声，以至于让爸妈求情。对不起，真的对不起。我过不了自己这关，暂时原谅日后也会迸发，我不会欺骗你。这段感情的告终让我痛不欲生，全身心投入学习工作，除此以外没有任何理由。大学期间他的信息，mail时常传来，可是不会有改变。后来听朋友说他们分手了，再后来听说他考研了，再后来被北京研究院录取了，直至去年某天晚上的九点接到我妈妈电话：睡了吗？在家还是在外面？在家呢。好的，你静下心来，坐到床上听我说。知道了，你说吧。宇死了！妈，你在说什么？宇死了，怎么可能，好好的一个大男孩怎么可能，不可能。妈从哪听到这坏消息，他前天还给我发了短信，问我最近好不好。不可能，他身体很好的~他妈妈受刺激自杀未成现在还在医院。这件事家里附近所有人都知道。死在学校，具体死因还在查。妈，我先挂了。
宇死了，我的泪水像河流一样一直流淌，让我如何接受这个事实。让我如何面对这个事实。无论如何他一直活着的，我的心里一直有他的。后悔，后悔我自己欺骗自己，后悔我没能够原谅他，后悔不给他机会。冷冰冰的夜坐在冷冰冰的地板上一整个晚上，脑海里一直浮现和他有关的一切，回往我们相识，相恋，相爱的过程，多么艰难，好不容易走到一起为何经历这些。我的要求不高，我只要一个相爱的彼此。仅这一点为什么都要那么难，为什么要那么残忍。宇，对不起，我一直爱着你一直没有原谅你。对不起，真的对不起。我想你，很想很想，想念你的怀抱，想念搭地铁时你的维护，想念吃饭时哄我吃肉，想念生病时你的惜心照顾，想念有太阳时你的陪伴，想念下雨时你的肩膀，想念难过时你的安慰，想念有你的一切。宇，我爱你，很爱很爱，我想你，无时无刻。
如今已过去三年多，亲友家人的劝说加上明白什么叫孤独。三五好友的男朋友，老公，甚至孩子。父母苦口婆心的一遍又一遍的重复。我是该走出他的小宇宙，好好的生活，宇走了，或许我们有缘无分，经历的这些让我对待感情更成熟了一些。依然不变的是，我只要你的那颗心完全属于我，其他所有的外在我都不在乎。或许当今社会说这些让人信服有些难，但我相信时间会证明一切，没有比时间更好的证明。我要寻找我的四叶草，希望在天堂他也一样。在天堂应该已经忘记我们曾经一切，这样不会再痛吧。也请从我的记忆中离开，让我像你一样忘掉伤痛忘掉所有幸福的生活。
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