至我消逝一半的夏

我不记得当初有多期盼这个夏天。更想不起当初期待阳光的心情。
　　
　　那些还在气温冷的必须穿毛线但是还是会感叹杂志上漂亮裙子的日子，那些整日下雨偶尔出现暖暖阳光就大呼小叫夏天快来的日子，那些明明刚开学却已经商量着暑假去哪玩的日子。
　　
　　那些在夏天到来之前的日子。让我无比怀念。
　　
　　因为那时什么都没变。
　　
　　那些孩子还在身边。我们又闹又笑。没有谁谁要离开。该在一起的人还是在一起。大家又拼命又抱怨。
　　
　　虽然见不到爸爸，但是还是会常常接到他的电话。妈妈偶尔还是会跟我念叨起她和爸爸年轻时候的事，然后低着头看着手中的家务活暖暖的笑。
　　
　　噢噢。亲爱。我亲爱的Y。我可没有忘记你。别担心我说的是你。你一直在身边的。我知道我知道。十指相扣的姿势一直没有变。只是。只是我真的真的不明白。为什么看起来那么坚定的东西要变呢。
　　
　　比如比如我亲爱的18班。我记得那些笑起来明亮如花的女孩子前些天还在叫我色月，可是，她们现在都在哪儿了呢，好久没有捏捏她们的脸，好久没有和她们一起爬楼梯，好久没有和她们半夜聊天，好久没有和她们一起诅咒谁谁谁了，就算，就算还要被她们讽刺我个子矮脾气臭，可是还是想要回去看一看那个2#815，还是想要和她们在neverland里闹一闹。谁都不曾料想到分开，可是分开就是那么劈头盖脸的来了。我没有准备，所以，所以输的那么惨。我多希望她们记得那个nevetland，记得我们的爱心墙，那上面的爱心和蝴蝶结都是用糖纸叠成的，那么香那么甜，还有那两张画，我们每一个人都有参与不是么，色彩斑斓的一片，看不清谁的笑最甜美。我不知道她们走的时候有没有再回头看一看这些回忆。我希望是的吧，她们一定有回头看一看的。我走的时候将那两张画带回了家，因为我什么都带不走，只能带走能证明过我们在一起过的最微薄的证据。
　　
　　是。我舍不得她们。我舍不得neverland。是。我想你们了。我亲爱的姑娘们。可是。再也没有机会和你们像当初一样了。这个夏天一过，我们又会有各自的伙伴，那么那么，你们会不会在别人的身上找寻我的影子，然后像我想念起你们一样又想念起我。我知道的。我知道的。有一天我们会变得陌生。陌生到点头微笑后还要花时间去想起对方的名字。但至少。我们都曾有过彼此的回忆。
　　
　　我亲爱的哆啦A梦大大。请给我你的随意门。让我去靠一靠Y的肩。我小小的难过了。但是没有哭。我想谁都不希望我哭。尤其是我亲爱的Y。我不可以让他担心。
　　
　　比如比如。我亲爱的阳。那个爱笑爱疯爱闹不管不顾的小丫头。哪去了呢。我还想看一看那个如同一张白纸P都不懂被男生欺负的你，我还想看一看那个被尧说成因为脸大所以是向日葵而不高兴闹脾气的你，我还想看一看以前的你，懂么，以前的你。我想说。我想说我们都在你身边，我，丸子，婧，月，还有你最重要的尧。可是好像谁都不能帮你分担一点点伤痛。每次每次看到你的那句我叫浅浅，都觉得好心疼。我好像从来都是被保护着的，可是这一次，那么想要保护你。但是，不管我们怎么拼命，都挽回不了了不是么，你的心里已经空出了一块，那是谁都没有办法去填补的地方。我看着你越来越收敛的笑脸，我看着你一边说我要自己勇敢一边快要哭出来的样子，我看着你说不孤单时的眼神。我知道有些有关于你的东西彻彻底底的变了。那是我们这些离你亲近的人都不能接受的事实。可是我知道的，你惟愿自己更勇敢，那是尧的，也是你的梦想。
　　
　　我亲爱的Y。尽管你总是不让我说谢谢。可是我还是想要谢谢你。你让我一直那么没心没肺的笑。我知道每次我用很臭屁的口气说自己是万能阳光向日葵的时候，就算所有人都很嫌弃鄙视的对我说切。。你也会一直温柔的看着我。如果你的眼光可以一直留在我的笑颜上该多好，就算我有一天会垂垂老去。
　　
　　比如比如。那些说着海誓山盟的谁谁谁都分开了呢。然后又奔向各自的幸福。我不敢看他们而后的笑脸。我不明白那些原来和我一样看重誓言和承诺的美好的像四月阳光一样的孩子，为什么会不断的拥着不同的脸亲吻着不同的嘴，然后说一万遍他们永远不会兑现的誓言。为什么为什么呢，为什么他们说的话都和他们吐出来的烟圈一样那么轻那么容易散去。为什么他们手那么容易散开。为什么他们一点苦都吃不了。为什么和不同的人在一起又分开。为什么他们分不清自己的真心了。为什么变得那么憧憬物质。为什么要把物质就当作未来。为什么那么消极的看待这个世界。为什么叫了我那么久的亲切的大蒜又突然改叫我的名字了呢。我不敢再去看你们的眼睛。那里的光芒一定让我觉得陌生。我不懂我不懂。为什么你们会变成这个样子呢。你们说你们说。都怨这个世界太肮脏。你们口里怨恨的语气是我从来不曾有过的。但是。但是。我只会记得你们曾经的好。只是。只是很遗憾。不能再和早已和我变得陌生的你们再拥有一段美好的回忆。
　　
　　我亲爱的Y。你现在一定想要对我说些什么对不对。嘘。让我来猜一猜。你想。你想冲过来先给我一个暴栗，然后拉住我说。傻丫头。不要乱想。我还在你身边的。一直都在。就算世界再不美好，我们也会一直美好下去。我亲爱的Y。你看你看，我有没有猜对呢。然后我会蹭蹭你的肩，告诉你，我都知道的。你的每一句“你在我身边”都能让我立刻安静下来。我突然变得和你一样，不再相信友谊会是永远的东西，但会一直希望它是。只是在你还未出现之前，友情给了我多大的慰藉，我想你一定知道我说的是谁，那是我这一生中美好的记忆，可惜我不再敢去面对那个曾经和我并肩的孩子，我始终不能原谅她对我那一声名字的呼唤，我敏感的将之视为不能弥补的裂痕，我不知道自己的不能原谅，是不是因为对她的太在乎。
　　
　　我不想做公主，不想做女王，不想做约修亚的猫。我只想做你的傻丫头。还好。还有爱情让我去相信。我想我不是一无所有。我还是会乐观无比的去微笑。继续像孩子一样用无害的眼神去看世界。然后一直很苦恼自己为什么学不会心机这种基本上每个女人都会的玩意儿。最重要的，是我还是会在每个车站都跟你撒娇，然后赖着不想走。
　　
　　比如比如。我亲爱的爸爸妈妈。嗯。他们一直都是我亲爱的爸爸妈妈。或许有一天我要把他们分开来念。像这样。他是我的爸爸。她是我的妈妈。我一直一直很感谢他们那么爱我，他们花功夫花心思用无限的爱来宠溺我，然后又不厌其烦的忍受着我不可理喻的大小姐的脾气。给我烧好吃的有营养的饭菜，尽管我胃口不好总是不想吃。陪我逛街给我买漂亮的裙子，韩都衣舍官方网站，尽管我的衣服已经很多了。坚持每周都给我打电话，尽管你那么那么远，远到我几乎不了解的那个国家，尽管我知道你很爱我，尽管你总是很关心我，尽管你总给我钱满足我的物质生活，但亲爱的爸爸，那些年的记忆呢，你要怎么给我。我面对你总是有无尽的沉默，可是我害怕尴尬，总是说个不停，而且完全是废话。我害怕我停下来了，我们之间也就没有话说了。我亲爱的爸爸妈妈。我真的害怕你们吵架。很害怕很害怕。或是说，我害怕听到你们用来吵架的借口，对啊，借口通通都是我。若不是因为我，就可以分开获得自由了不是么。若不是因为我，就不用那么累那么幸苦了不是么。若不是因为我，这个家就不会存在了，你们就没有累赘了不是么。真的。请别再拿我当借口，这让我觉得自己肮脏。可是。可是这一次我什么都不会说。对于你们的争吵。我早已司空见惯。我想我是有一点点麻木的。我看不得你们歇斯底里的样子。那样有眼泪，有怨恨，有冷漠的场景，我看到了，只会选择落荒而逃。
　　
　　嗯嗯。我亲爱的Y。你担心了对不对。对不起对不起。我发誓自己真的一点儿事都没有。可是，除了你之外，唯一能让我伤心的就是我的爸妈了呢。毕竟是我不能逃避的骨肉相连、血脉至亲。我会乖乖的做个好孩子，好女儿的，我没资格再让他们担心了不是么，你告诉我，再过两年，我就可以和你一直离开这个地方了，然后一直不要回来。以后我们的家一定一定不可以是这样的，要很幸福很幸福。天天都要乐呵呵的。不可以吵架，一定一定不可以。你让我看到一个真正幸福的家是什么样的好么。我好像要知道
　　
　　不过。幸好。我自己还没有变。Y你说对么。我一直没有变的。
　　
　　还是和以前一样任性。尽管有人会不喜欢。尽管很多人在临别前都对我说，你的脾气要好好改一改哦。可是我还是皱皱鼻子不愿意答应。
　　
　　还是和以前一样大大咧咧没心没肺。尽管身边的女孩一个比一个老谋深算。尽管我越来越看不透她们眼里的敌意。可是我觉得这样活着好快乐。
　　
　　还是和以前一样。不管什么时候听到有人大骂一句爱情算个屁，我都会立刻条件反射在心里默念，如果让我选择一样东西去相信，我一定会选择相信爱情。
　　
　　还是和以前一样。心直口快不懂得说好话。尽管这样会得罪很多人。可是我明白这样才能帮我分清哪些人值得与不值得。
　　
　　还是和以前一样。那么喜欢爱逞强。其实自己能承受的很有限。尽管只有Y一个人能看出我的脆弱。
　　
　　不过。幸好。亲爱的Y。你没有变。
　　
　　我们那么甜那么美。
　　
　　我不想要带有一丝遗憾老去。
　　
　　你说，让我给你指引你老去的方向。
　　
　　我说，让你一直看着我的笑颜慢慢变老。
　　
　　亲爱。我们没有变。
　　
　　夏天过去一半。那些已经离开的谁谁不会再回来了。那个受过伤痛的小女孩不会再想以前一样笑了。那个已经离开的Neverland不会让新主人给它起同样的名字了。那个陪我走过风雨的小女孩也一定忘掉了些有关于我们的故事。那个携手走过那么多年的他们也回不去了。
　　
　　唯有那个傻丫头还是一个傻丫头。唯有你牵着我的手一直没有松开。Y。
　　
　　我还是会朝着阳光。微笑。