站在原地的守望

　　我们呼吸着同一片蓝天下的空气，这样想着似乎我们离得很近。<br />　　我做过一个梦，在梦里我是局外人，看着你和别人的话剧，我想要抓住你，却在牵着你的手的时候梦醒，我们有着相同的身份80后，一群被人们批判却期待的可怜人，即使我毁灭自己变成批判的对象，想那样就会离你很远，就消了思念，可悲的是你的影子却深入脑海，挥之不去<br />　　变成疯子的人，内心越是孤独得人，我是疯子，可我并不孤独，你还在那里对吗？即使我站在原地，依然你可以看见你的笑得好看的眉眼<br />　　请你给我这个权利让我可以怀念，当我消失时，我会带走它，离开这个和你共同拥有的世界<br />　　热闹的人群空廖的内心，那样的不协调，看着喜剧片的同伴笑得开怀，而我不知怎的眼泪就流了下来，同伴以为我疯了，想着我们自己也是别人眼里的喜剧片，刺骨的悲伤怎能不会击垮我唯一可以制成的防护线，最终会被伤的透彻<br />　　是不是我离开就会在看见你的笑颜如花的样子，是不是就可以在呼喊你的名字你，是不是就可以坐在你的单车上吻着你身上淡淡的烟草的味道，可我终究不能了，一起种下的蒲公英已经长大，我时常会采下一朵，让他带着我的泪水一起飞，飞回那个初遇你时那个巷口，飞到那个有着温暖笑容的人的面前，带着我的思念轻轻的亲吻你的脸<br />　　你说过的话，我都装在漂流瓶里，你说“你怎嘛对我那么凶”你说“我不想允许你看别的男生”你说“你别那么色狼样的看着我”你说“怎么办呢，好想见不到你我都不知道怎么吃饭了呢”你说“只有在我面前才可以穿裙子”，你一定不知道吧，我只对你凶，面对你我成了孩子，只希望被你宠的孩子，你不让我穿裙子，你看我从没穿过，还有还有你要养我这头猪，你说过我离了你没法活，可是你怎么这样残忍的离开我呢，在我被你宠坏的时候，在我有勇气和你离开的时候。<br />　　我把漂流瓶放进了大海，随着海水漂流，就像当初你要我把你洒进大海一样，你说因为我喜欢大海，你要在那里看着我，看着我是不是过的幸福，否则会涨起海水惩罚我，可是亲爱的你离开了我要怎样幸福，我每天都会去那个海滩，等待上潮，你还在那里是吧，要不然我怎么会听见了我的心跳声，还是初见你时那个让人窒息的节奏。<br />　　如果我没有去哪个巷口，如果你没有恰好救起那样狼狈的我，如果不是因为知道了你的爸爸而了解你优越的家庭，如果我知道你为了我瞒了家里，报考了我所在的城市，我就会离你再远一点，就不会为了捉弄你而告诉你我的所在地，就不会像别人炫耀你有多么听话，就不会让你伤心。如果我知道你为了我学会了打架，学会了喝酒，学会了你本不该学的东西，就不会告诉你我们不是一个世界，看着你忧伤的眼，我只能那样做。<br />　　可是世间没有如果，最终会是假设，你的世界在没有我之前是纯白色的，那样自责的我让你的世界变成了灰色，当我每天早上听不到你叫我起床的声音，吃不到你为我做的早餐，看不到你温润的眼睛，我输了，输得彻底，代价是失去了你，我的骄傲是那样的一文不值。<br />　　我以为只要拥抱了大海就可以找回你，可是当海水淹没到我的心口，我知道我没有那个权力，连死的权利都没有，每天我只能对着镜子，从自己的眼睛里寻找你，你是那么残忍，给了我的爱，我要怎么还，给了我重新看见这个世界的眼睛，而我只能卑微的活着，带着你的思念<br />　　小丑的世界,总一分为二&#46;一半阳光,一半阴影，一半快乐,一半凄凉&#46;我后悔遇见过你，可是却不后悔爱上你，遇见你害了你。我那么希望爱你，只是我的一场暗恋，存于内心，慢慢死亡。命运有时是主宰不了的，你无法改变我对你父亲的恨，就像我无法改变你爱我，总以为会替母亲报仇，总以为利用你就可以报复那个人，到头来报复的只是自己，当你倒在我的面前，仇恨的世界已经倒塌<br />　　虚伪的世界，挂着伪善的笑容，说着口是心非的话语，在麻木的灵魂中穿梭，屈服在这个世界里，我没有勇气做你喜欢的局外人，因为我会为因为幻觉而崩溃。<br />　　我已经不再恨你的父亲，不再恨他的无情，不再恨他的一场大火烧尽了我的童年，很无奈不是吗，人总是在失去什么的时候才思考值不值得。看着那个坐在椅子上的老人抱着和你有相同眉眼的孩子笑的安详，他也是释然的了吧，因果是没有改变的定理，清醒着他还没有那么绝情，否则不会留下我和哥哥，不会满足我那些亲人贪婪的心，我不再怪他是因为自私，或者心虚才那样做，我没有资格再惩罚他，那个和你的孩子流着相同血液的人，你一定会奇怪对吧，我没有告诉你我有了你的孩子，而那天本是下定决心要和你离开，本是要告诉你我可以和你走，带着我们的孩子，本是那样愉悦的我却在看见你的父亲时换了面容，怎能忍受那个人在你的面前说着我不堪的过往，怎能忍受从那个人口中说出卑鄙这个词语。是我错了，错了不该听信你的家人，不该那样失去了理智，明明知道你是如此的崇拜你的父亲，明明知道你无法在我们之间做一个选择。<br />　　你离开，已经四年，家门前种上的绿萝花还是那样新绿，好像永不会凋零一样，只是它不会开花，我却喜欢得紧。学校前的道路在去年被修了一次，我推着父亲去过那里，那天也是阳光刺眼，只是不见了你，不见了抱起那个惊恐的小猫过马路的少年，不见了那温暖的笑容，不见了那软软的头发随风飘扬，不见了那如天使一样的背影。<br />　　我经常会去医院看看哥哥，岁月可以改变一切，那个嚣张的人，神智在把抢对向你时就已经模糊，他不记得谁，只是除了我，这个他一直保护的妹妹。也许我已经老了，越来越不想失去什么，越来越依赖着仅有哪一点残缺的亲情。<br />　　写完这份信已是深夜，很多年我一直那样忏悔着，一直那样怀念着，一直不曾对你敞开我的心。我会把一切话语放进瓶子里，像以前一样，让大海带去我的思念，让它带去我缅怀的过去。<br />　　秋天的夜晚有些许的凉，是起风了呢，是时侯加衣服了，就穿你离开被血染红的蓝外套吧，我曾经那么用力洗过，可是你看，深入纤维的东西，是永远都无法去除掉，那样也好，因为穿在身上就会觉得你的怀抱一直都在似的。