请在花开前埋葬我们

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凤凰

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凤凰 2012-2-27 20:12:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  锦书轩,让你爱上文字的香气。<br /><br />  我说有一个故事,是写的一个男人与一个女孩之间的爱情,男人对女孩说:我会等你慢慢长大的。<br />  可是等女孩长大后,男人却不在身边。<br />  你听的懂我在说什么,你说:你傻了么?我就大你四岁,就是再大你十五岁,也不会等你长大。<br />  你知道我听到这话有多难过不?可是就在眼泪要转出眼睛的时候,却又听到你说:男人不想一把年纪的耽误女孩的一生。<br />  你说我幼稚了点,看不到事情的内涵,可你有时却陪我一起幼稚,为了之间相差几岁,而迷迷糊糊的数着手指头,你算出结果后说要叫哥哥,我说要叫大叔。你摇头说不行,乱套了。<br />  满脑子与你的这些记忆,挥之不去,一整晚播放着可不可以原谅我,听到我头疼,听到视线朦胧,听到生命在咔咔嚓嚓的结束。<br />  我想,如果我死了,请在花开前埋葬我,我想要死的苍凉一点。<br />  我不知道我们已经认识了三年。<br />  你说我那时傲的很,不把你放在眼里,说我看不起你,跟我说话时,我也没有正眼看过你,可是,我却一点印象都没有,15岁的时候,我还活在父母离异的阴影里,那时候,我顾不得关心我的人,我只知道一头扎在伤痛里无法自拔,导致,心里有些畸形,也开始漠视这个社会,也没有朋友,所以,对于一个网上不过闲聊的你,并没有在意过。<br />  三年前你在我空间里指责我的阴暗生活,也一直在归劝我,说你也从我这条路上走过去,日后我还得跟你一样,正常的生活,那些所谓的伤痛,终究还是被时间代替,你不过是不想让我跟你一样,走些多余无用的路,想要在半路的时候拉扯我一下。<br />  那时候,感动之余没有其它的想法,无论如何也没有想到过,三年后,我们会在一起。<br />  三年后,你叫我小妹,我叫你大哥。<br />  那时候,我十八岁,傲气已经被现实磨的圆滑。<br />  你说我们有一样的伤痛,能够明白我经历的那些。<br />  你说你比我经历的多的多。<br />  我知道,你的伤痛比我多的多,你在隐忍,而我在释放。只因为你是男人,我是女人,我可以不顾形象的一边疯一边狂,你却不能。<br />  你是调酒师,你说一级的。<br />  三年后的我们第一句对话是:请问漂亮迷人的小姐需要什么酒?当时我在电脑面前笑呆了,我能想象,穿着黑色工作服的你,站在酒台上,漂亮的甩着酒瓶子,然后趁空用着招牌微笑问我需要什么的场景,那只不过是你一贯招呼的方式,却在我的想象中,有种莫名的惬意。<br />  我用键盘敲下一串:都有些什么酒?然后又被换成我适合什么?我就断定你能找出一杯属于我的,我相信你的眼光。<br />  你说:一杯蓝色的鸡尾,适合你。<br />  那天阳光明媚,宿舍里的人忙着期末考的答案。只有我,抱着电脑,跟你有一句没一句的闲聊,一边在想象你给我调着鸡尾的样子。想着好半天没有回复你的消息,你说:好了,一杯蓝色的鸡尾,送给漂亮迷人的小姐。我乐呵呵的笑着,边抽烟,边问你怎么做的。<br />  你说:鸡尾有太多种做法,个人口味不同,不过,这一杯是,龙舌兰:30ml,蓝色柑香酒:15ml,砂糖:1茶匙,细碎冰:3/4杯,盐:适量。果汁机、吸管、葡萄酒杯。你还说量不同味不同,顺序颠倒也不同,摇不匀也不同,每个酒吧的鸡尾酒都不同,我听的有些含糊,一边在感叹我的一个随口而问,你却说的很详细。然后问你穿着什么颜色的衬衣,你说白色。<br />  原来想象之中,是有不同的。<br />  那时候,我还不知道你就是三年前在我空间里留言规劝我的那个人,是后来我无意在空间翻着以往的日记,便看到你的足迹是踩的那样深。后来我问你:“我们是不是在很久以前就说过话的人?”<br />  你说:“三年前,我就跟你说过话,可是你那时太傲了,把任何人都不放眼里。”<br />  到现在,我都觉得我们之间的发展太快。<br />  那一小段的期末考时间后,我们就换了称呼。<br />  你叫我女人,我叫你男人。牵扯这关系的却是网络,我不承认这是网恋。你说是。然后问我相信你不?我说相信。<br />  你说:“不过我们要跟知了学习。”<br />  我不懂你的意思。<br />  你说:“蜕变。”<br />  我沉浸在你给的一片蓝色天空里,对末来的事充满遐想。<br />  我幼稚的想要把你过去的生活刨根问底的打听清楚,你半推半就的还是告知于我,你说你过去有八个女人,还上了床。我笑笑,毫不在乎,却还是在打听那八个女人是你的谁谁谁。你最后还是不满我这样的八卦。你说:“人都是有感情的,那些过去的人和事,不管是以什么样的方式结束的,都是一种伤痛,你难道希望我每天想着过去的女人跟你在一起么?”然后我找不到要说的话,沉默了很久,你却还是不依不饶我开始的追问。那一大半都是你的训话与不满。我说对不起,我错了。<br />  一向自以为是的我,对你说了很多对不起。<br />  你突然问我是不是在哭。我说我在笑。<br />  你最后说:“其实我也不是在责怪你,是我说话太重了,我也有错,对不起,女人,我忘了你还只是个孩子。”<br />  突然咧着嘴巴的我,泪眼朦胧。<br />  我不知道为什么,当你说我还只个孩子的时候,就哭了,并且哭的那样难过。这么多年,你是唯一一个说我是个孩子的人。你说我在你眼里,就是一个孩子。<br />  这么多年的坚强与伪装,就因为你一句孩子而决堤了,我承认我很没用。<br />  对于网恋,我真的还是不能接受,可是当自己碰上这回事的时候,却又那样清晰的感知到对方给的温暖,也许正是缺少那样的阳光,哪怕只是一种错觉,也会觉得很美好。<br />  七月十二号那天,十一点左右,我在房里听歌,几乎要睡着,你不停的给我打电话,我却不停的按着拒听,我害怕用真实的声音和一个其实什么都不知道的人对话,哪怕只是一个披着网恋的你,当初告诉你号码的时候,我想当时大概是我糊涂了,没有抵抗住你给的诱惑。后来你发了一条短信说:其实我在你家楼下,你看看。<br />  然后我趴在窗台上,往下看便就看到穿着白色衬衫的男人,正抬着头,拿着手机冲我招手。然后你又打电话过来,我接了,你说:下来。就挂了,两个字出自于好听的声音,余音却一直在耳边绕啊绕,像是没有了终点般,一直循环的绕着,那一刻我忘了动弹,一直趴在窗台上看着你,我承认,十一个楼层的距离,对于一个眼力好的人来说,也未必能看清什么,更何况,四百度近视的我,没戴眼镜的趴在窗台上看着你的原因也不知道出自于何处,直到你再次打来电话说:我看你八成是傻在窗台上了,我要是能上来,我早就上来了,要不你叫楼下保安放我进来?<br />  我穿着吊带裙,踩着拖鞋,坐在电梯里面,心里却一直慌乱的跳着,就连电梯门开着,我也没有走出去的勇气,这跟平时的那些小美好完全不是一个感觉,反而有些手足无措。你站在保安室门口,身后是七月的阳光,金灿灿的落在地面,像是要腾起一缕缕青烟,你淡然的笑着,穿着白色的衬衫,晃眼,黑色的七分裤,露出的小腿光滑细长,白色的帆布鞋干净又好看,左耳的那颗的黑色耳钉,总能在任何角度让我看到,你说:“你就这样下来了么?你确定要穿成这样跟我去吃饭?”<br />  那时候我才反应过来,傻痴痴的丢脸了。我躲躲闪闪的保护着没被吊带裙遮住的位置,说:“等我,我回去换衣服。”<br />  后来,你一边笑一边抽烟一边歪在沙发上捏着我的脸说:“你知道不,那日我看见你的时候,就想笑出声,真是傻的有模有样。”我放进一支烟在唇边,还没点燃就被你一把夺去,然后别在耳朵上问我:“说说,你当初见我的第一印象是什么?”<br />  那时候,你身后的阳光,像是你身上散发的光圈般,带着贵族气息的站在我的对面。我承认你是个好看的男人,甚至于好看极了,你带我去你的酒吧,名字叫夜鬼,那时候我才知道,你一直在这个城市,而且夜鬼是你开的,并且离我家只隔了两条街,我说我以前一直不知道这里有个酒吧,你却说:“像你这样的傻瓜,知道就对了。”那时候酒吧里一个人也没有,白天是不开门的,连工作人员也没有。<br />
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