原來，我只是你眉上尘埃。

高级班长 · 2012-9-29 20:03:49

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『这浮世熙攘，过客来往。你的笑容，如珍珠散发光芒。那时寂寞，到如今，已成鸳鸯。』 　　近来不断的失眠已把我逼至绝望的边缘。好几晚都重复着这样一个恶梦。 　　看见十音披散着头发站在天 　　台上，拿泛出锋利光芒的银色刀片缓慢地从臂膀划向手腕，鲜红的液体在空气中发出糜烂的气息。而后在空中开放大片的腥红。 　　她眼里盛开着无尽的绝望，即便是从天台上跃身而下的时候，她的神情依旧呆滞， 　　只有在她左侧高高凸起的锁肩骨上，有条纹分明刺有『南歌』字样的蝴蝶刺青繁延出淡薄微笑。显得格外诡谲与妖娆。 　　我倦缩在墙角将十指插入发丝，低埋着头，仍感觉到她冰凉的手指触到我的脸颊上， 　　她说：简生，我带你走，我来带你走。 　　『这繁华而寂寞的城，这热闹而孤独的人，你的心是一座空城。留不住想要留的人』 　　十音是在一个雨夜来敲我的门，她全身湿透了，睫毛上的雨水一直向下，像极了眼泪。她拖着一个大大的行李箱，瞪大了眼睛看着我，没有说话， 　　于她的到来，除了惊讶之余，更多的是惊喜。因为这是我今年来第四次搬家，而她，是我的第一个客人。 　　她我和一样，是个极度自闭的人。我经常更换住址，也不告诉任何人。每次搬家的时候都只有几件衣服和一台电脑，这是我全部的家当。除了生活，我一无所有。我从不轻易提起家这个字，于我，它永远只是一个名词。就像是爱情，是那样奢侈与遥远。 　　十音就这样和我一起生活下来，有时候两个人呆在沙发上看电视，彼此都不说话，沉默是我们最多的语言。 　　她大多的时间用来睡觉，而我是习惯黑白颠倒的人，我经常在零辰一两点开始写作，我只能依靠写作的稿酬来生存下去。这并不是出卖灵魂。相反，这是种安慰。 　　我也经常在夜晚突然想起那个女人，不知道她是否过得好，记忆里的她是温暖的，她教会我怎样打扫房屋和教会我做饭，是否一切都是为了将来我可以独立生活的特意安排。 　　我记得是在十二岁的时候，那是他们争执得最凶的一次，她最后在他的叫骂生和衣服撕裂声中夺门而去，从此再也没有回来。 　　而那个被称之为父亲的男人，终于抛下了我随另一个女人而去。 　　我坐在楼梯上大哭，有一个扎麻花辨的小女孩用手摸我的脸，用稚气的童音说：我叫十音，来，我带你走。 　　『我们都是命运的弃儿，偏偏是你，说我会有想要的幸福』 　　电脑里有一张儿时的照片，我用来做了墙纸，照片上有院长，十音，我，以及南歌。那是我自十二岁后的第一张照片，是孤儿院的院长为纪念我十八岁的生日而拍的。我穿了白色的连衣裙，十音着红色高根鞋。她是个漂亮的女孩，妩媚动人。南歌说：十音，你的眼睛真好看，像是在哭。 　　簡單的梳洗後我再次睡去，醒来已是三点，我听见客厅有瓷器的落地声响。四周除去一颗星点似的亮光外，一片漆黑。 　　我低声问；十音，怎么还不睡？等了良久也不见有人回答。我起身开了客厅的灯，她坐在沙发上吸烟，面无表情。茶杯碎落一地，偶尔会有一两块碎片上沾满了血渍。 　　仿若隔世传来的旋律，间隙地在耳鼻萦绕。我在沙发上辗转反侧后，到底难以入睡。起身小心翼翼的问十音：他还好吗？ 　　她依旧用无光的眼睛打量着我，仿佛洞悉我的一切，我慌忙打断：我只是随口问问，饿了吧，我去冰箱拿些吃的。 　　等我拿来坚果和水时，她正赤脚在潮湿的地板上行走，显得格外疲惫，艳丽的肩带缓缓欲坠，蕾丝边的内衣半露，而我能从她的眼睛里看到绝望。 　　左肩的蝴蝶刺青色彩复杂交错，使人晕眩。她会意一笑：我要让他离我的心脏最近。 　　我沉默，人在痛苦时最自知，所有的语言都会是伤害，既便是两人之间。 　　她开始不停地咳嗽，汗珠开始在眉间泛起，我给她拿水和毛巾示意让她平静，她一怔，鲜红液体在片刻间渗入杯里，像一瓶酝酿多时的红酒。 　　我开始显得无助，竭尽所能地让她恢复安静。一切绝望都蛰伏在那些泪水里，却始终没有声响。 　　“真正寂寞的人难过时是不会哭的，而真正难过的人却哭不出声响。”这是南歌说的，我轻声说道。 　　其實见证着别人的痛苦，要感同身受是如何不易，而我知，十音的情感是如何周转至此。 　　她十七岁时在唤名『落音』的酒吧遇见南歌，那时候她穿着粗布牛仔，齐耳的短发。背帆布书包，尚不懂描妆施粉，也不懂迎和人心 　　她去柜台瞪大眼睛问一个酒保是否还需要服务员，他脸带坏笑地用手锊起她的下额：我叫南歌，你可以为我服务吗？ 　　这话着实把她吓了一跳，她惊讶的神情把他逗得大笑。南歌有高大的身材，白晰的手指，以及显得格外随和的脸。 　　如果所有的爱情都是在微笑中开始，在泪水中结束，他们也不过如此，始终摆脱不了命运的纠缠。 　　其实，他曾经是如何欢喜她的素颜，如何不能忘却她的笑容。而十音，她给了她最为珍贵的青春，然，两人暧昧久了就不会再有爱情的，人最厌多情，却也拒无情。 　　在反复的争执中都看清楚了彼此，两人若没了感情，便觉他做万事都不如人意，如果无休止的争执可以回到温情的起点，则大可不必停止 　　。而她终究是累了，她收拾几件衣服，告诉他她要离开，他的不挽留更坚定她要走的决心。她说：好吧，简生，你跟我一起走。 　　那年，她二十二岁。 　　她把我带到大街上，抱着我哭喊：他怎么可以，怎么可以爱上你？我木呐着不说话，我没打算参于这些复杂的感情中，我把十音当作母亲，尽管她只大我几岁。她使我生存下来，我知道感恩。 　　就此以后，我和他们失去了联系，我换了号码，去了另外一个城市。开始了流浪的生活。我后来和一两个人谈过恋爱，大抵都不习惯我的沉默而弃我而去。我在报纸和网络上看了太多感情的变动，终于不再相信爱情。 　　直到十音搬来一个周后，那天一直下雨，天是灰色的，和十音的眼睛一样。我躺在沙发上开始又做起那个噩梦， 　　我看见十音走向天台，从怀里取出银色刀片，向手腕划去。等我醒来，十音已经不见。茶几上有一封信，笔墨还未全干。内容是她喜欢的作家所写的名段的編湊， 　　大抵是：我只是一个安份的女人，想与一个人，发展一段单纯的感情关系。何以世皆不容我。 　　太阳仍然爬上，夜幕一样垂，夜央三时，一样有人熟睡有人清醒。 　　,愤怒很短暂，蜷伏的姿势，我何其熟悉。 　　我只想很微小的，纵使也是微微放任的，但我又不会骚扰任何人的生活着，没有人要逼害我，也没有人要孤立我，我不那么重要，但就这样莫名其妙无法以我愿意的生活方式生存下来。 　　要么离开，要么改变我自己。 　　就这样，生活那么大，可以挤掉任何言语，任何任何伟大而虚假的事物。 　　我只是觉得倦，以为睡着了便没事。 　　命运的意思是，是处境选择你而不是其他。 　　如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。 　　我对生命要求很简朴。 　　从此我掩目，罢了，我自此便盲掉，从今不得见光。 　　事事都是身外物。 　　请为我的灵魂点一支蜡烛。 　　我很想，有光。 　　最后我看到了我要的手。 　　明亮，黑暗。 　　找到了一个并不是说再见的手势，也无关爱，或灯光的遥远。 　　垂落至脚前的所有重量，那么轻，这样我必然可以，在一个忘记时间的目光所及的无窗的位置。 　　无身升起。 　　在疲乏之中，慢慢沉没。 　　不要跟我谈话，请不要，理解我，不要靠近。 　　…… 　　如同在裂空之下，我遇到了你。无所依傍：此生无所依傍。 　　你将逝亡，我亦摇摇欲坠。 　　但我还是缓慢而小心地接近你，一定因为相互怜惜。 　　…… 　　你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。 　　我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。 　　…… 　　一定會有一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如現在。我忘记了你。我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。 　　生命是：你期待蓮花。长出的却是肥大而香气扑鼻的芒果. 　　……在夜尽之前曾有圆舞、密语、低眉、浅笑、静默、秋凉直至地尽将我们风干……人潮卷没谁也不曾埋葬谁……无所谓杀……然而我们隔土静听犹记得细弱之身有所承诺有所欠缺。 　　你在我生命留下的痕迹，你看不到，我也看不到。但我知道，紫色蝉大，在某一个宁静时刻倒影就会浮现，从血里生长是我生命中的毒，并与此肉身同腐。那时如果有人纪念，就会说：这里埋葬了一个女子和她紫黑色的隐痕。 　　最後一次見到十音，是在她的葬禮上。她血肉模糊的雙眼看着我說，简生，来，我带你走。我来带你走。