[中篇·情感]被风吹过的三生石

<br />    <br />    我一直以为自己会冷漠到底      一开始    我就是一个悲剧     我也一直游戏着      没有尽头的游戏     突然有一天  我发现自己竟然生存在自己的幻想中  世界总是那么的让人不可捉摸，从上帝叫我醒的那一声开始。我就什么也没有了除了我会思考之外。我不感对世界有太多的奢求太多的希望。一 开始我就是一个多余的。当我知道世界的那一刻起我的存在就与世界没有任何的瓜葛。我有两个父亲与母亲，可在他们的眼里我只是一堆垃圾。因此我开始逃跑开始离开。可是我每一次的离开，我很纳闷为什么我一次都会被他们找到了呢。我总是在思考着这个奇怪的问题，无论我躲的多么的远多么的隐秘我还是被拖着回家，我不承认那是一个家。有人告诉我那是巫婆在搞鬼，说她有一种本事无论你在什么地方都会找到你。于是我有了一个计划，就是有一天我拿着砖头把巫婆砸死。可我知道这仅仅停留在我幼稚的思维里。我只能是这么想我只能是在思想上打败巫婆，想象着被雷打死被车撞死。可是对于现实我从逃跑到抵抗我也只能是这样的了。我已经是无可奈何了。  小时候我知道父亲有很多情人母亲也有很多情人&#46;我有一个弟弟&#46;在一次父亲与母亲的谈话中我知道我只是母亲与她那么多情人中一个的杰作&#46;而弟弟才是他们真正的孩子&#46;这就决定了我的命运&#46;我不会受任何人的青眯&#46;我从没感受到什么爱的滋润&#46;可我知道为什么他们还要把从我躲避的地方给找回来我一直不会明白&#46;我想我永远也不会明白&#46;  我第一次见到阳光是在我7岁的那年,因为在此之前我一直被父亲关在一个小楼阁里&#46;我也只能多在那么书的后面,我才发现我是那么的愚蠢&#46;我的空间是那么的小永远是一个井底之蛙&#46;阳光对于我而言也是从来没有什么值去比喻&#46;我只晓得，在冬天来临的时候我站在窗户的缝隙里照到的阳光有那么一丝的温暖。可只是对于身体，夜晚的时候我只有蜷缩着身体在很暗很暗的角落里什么时候睡着思念时候醒来我已经是很模糊。我在父亲母亲的眼里是一个累赘一个却不知道为什么舍不得搁浅的包袱。一个人的时候看着自己的影子若即若离看着自己模糊的死去害怕自己哪一天会不 认识这个世界，其实我也已经是对世界在我被父母一次次拖回来的时候我就开始了陌生。  终于有一天母亲提出了离婚，这在我出生的那时起就已经是意料之中的事了。在他们吵闹的声音中我感觉到我自己越来越是孤独的幽灵了。母亲给了父亲一大笔钱可我不知道具体有多少隐隐约约的思维里应该是好大的一笔。可老天真是让人不可思议，母亲带走了弟弟而我留了下来，接下来的日子我只有等待着父亲的摧残等待着一场没有尽头的游戏，在这游戏我一开始就被压了阵来像花儿等待着暴风雨的摧残像是一个弱着与强者在对决胜负已经不在重要。母亲走后，父亲每天带着各种女人回来过夜，呻吟声喘息声在整个屋子里回荡着。  我只有在父亲不在的时候是一天中最安静的了，一个人静静的对着天花板上各种图画不知道什么时候睡去。这个时候更容易做梦，梦到星空之外的世界里的梦幻国度我站在一只体积庞大的蝴蝶的翅膀上在我的小木屋上飞来飞去，可我不知道为什么我的空间只是局限我狭小的空间上，我努力着向着窗外的缝隙里飞去。可我还是重重的摔到地板有那么一阵的疼痛，在现实麻木的自己竟然在梦幻中不可思议的感到了痛。在以前的日子里我是忘记了什么是痛什么是伤害我想我的存在与我的身体也许是风马牛不相及。有时候梦见父亲一手拿着菜刀一手拿着棍子追着我满屋子转满大街跑。有一次我梦到了可怕的父亲玩我的事了，父亲拉起我的头发在地板的中央上旋转我被玩弄的晕头转向头破血流可父亲似乎没有停下来的感觉。   对于现实我更愿意活在自己的幻想里，我知道孩子都喜欢幻想着自己安排的一切我也不另外。面对着隔壁的女人的呻吟声幼小的我隐隐约约的感到女人不是个好东西就因为我不喜欢这种感觉。在我的眼色里是希望有朝一日我能离开我的小木屋永远自由自在，在自己喜爱的星空下做着自己的梦做着自己喜欢做的事，我已经是很满足了。   可是有一段时间父亲的反常我开始了有点不习惯，我以奇怪的眼色看着父亲汹酒看着父亲抽着一写叫不出名字的烟。而以前那种司空见惯的女人的呻吟也随着父亲的反常而渐渐远去，，我似乎看到了父亲一个人的孤单，有时一个人对着黯淡的天空长吁短叹若有所思，我想说什么却又欲言又止，毕竟在很多时候我都坚持的认为我与父亲母亲是风马牛不相及的，我的存在只不过是法律上的一张空白的纸，有一次我梦到了父亲骑着摩托车与别人赛跑最后因为速度过于快了连人带车掉进了悬崖，第一天醒来我开始有了一点的恐惧，我并不是害怕父亲真的有那种们一天带着我去赛跑。我也不知道为什么我会害怕难道是担心吗？我只晓得我是个没有眼泪的人我的眼里只要冷漠，当我知道自己的那一颗刻起我的眼泪早已消失了，如果哪一天我真的流泪了那绝对和父亲母亲没有一丝的关联。  其实母亲的离开并没有对我那小木屋的生活造成什么大的影响，我还是依旧在我的幻想中连环画里多过的。日子悄然的流逝，我只 是感觉到了父亲一个人的堕落一个人的醉酒,学会了有个人莫名其妙的望着天空长吁短叹若有所思不知道葫芦里卖的是什么药。午夜回来的时候就歇斯底里的对着满屋子里的一切发泄，在父亲的视线范围内的一切东西都遭殃，玻璃摔碎的声音桌子被打飞的声音还有父亲的怒吼夹杂在一起当然我也不会幸免。就连我可怜是连环画也被撕的粉碎我知道那是我童年的记忆。父亲有时候会看着什么东西就朝我扔来。可不知何时学会了奔跑。父亲会拿着棍子在大街上追赶，不知情的人还以为是两个人在赛跑。可父亲不会理会旁人怎么 看怎么说，在他们怪异的眼神里父亲显然是个疯子。有人用善良的语言告诉我父亲已经发疯了要我立刻离开我的小木屋永远也不要回来。可我不知道知道为什么我还在回到了我的小木屋。很奇怪我每次的奔跑之后还是被父亲追上了之后就 是拳打脚踢棍棒相加。虽然有时候我躲过了几次可我也明白那是诅咒的一个开始。可我一直很纳闷为什么我不会死虽然我的速度已经开始超过了父亲。离开只是时间的问题，从我奔跑的那时起离开的初衷了一直未停止过。   父亲已经沉溺与坠落的糜落的气息里固执的动作，自我也已经是到了不可理喻的地步浓浓是烟酒味道在黑夜里飞翻旋转苍白的脸上已经有了十分耀眼的轮廓。小院里阴深深的空气好象预示着什么。父亲一大早就出去了，今天是情人节。现在的父亲似乎对女人失去兴趣就像是喝了加牛奶的咖啡。夜已经沉睡了很久这样有了久违的敲门声。是几个穿着很酷的衣服的警察，我顿时感到了愕然。父亲因为在酒吧里喝了很多的酒回家的路上同样被一个喝醉酒的司机撞到了北街的曾经溺死了很多人的小河上。两各人一切沉沦在深深的河里令原本恐怖的河水更加恐怖。还好，并没有验证了我此前的那个令我忐忑不安的梦而且相陪的人也同样是一个汹酒的人。这个情人节的夜晚里我明亮的瞳孔果然没有我的眼泪。那天晚上我初试着喝下在厨房里没有被父亲打碎的半杯爱尔兰啤酒。裂裂的感觉就如当天的冷风。这里以后就是我一个人的了我一个人第一次拥有了如此大的空间。在父亲的房间里我 看到了满是碎片的衣服及被打破的玻璃杯还有一些撕成碎片的相片。唯有我的头像丝毫为动的树立在黑暗的角落里却显得十分耀眼也如同当晚黯淡的星空里那几颗微弱的星辰。我有一惊天动地的大发现父亲留了足够我活好几辈子的钱，我开始有了很苯的思考很大声的笑很白痴的那种，于是躲藏在我记忆里胡乱的思维摊开了我幼稚的想法，我必须把这些钱发完到我死的那天。可是事情并非想象那样的顺理成章，身在国外的母亲不知道从哪儿获得了父亲死去的消息。来院子的时候穿着一件花纹妖娆能引起男人媚眼的衣服带走了父亲的大部分钱，剩下也够用一辈子了，可不知道为什么她不带走所有的钱让我饿死不是更好。母亲的走是时候我的眼影里没有我以前透视的冷漠，因为曾经被螺蛳钉固定的自由现在可以了任意的飞翔，而且我与母亲的关系也从此一笔勾销。  我开始了一个人的日子，我努力的记忆着父亲在时满是伤害的动作，曾经习惯了父亲的动作可到了我真正自由是时候我却不知道自己该如何飞翔，我也努力着寻找该如何飞起的蛛丝马迹，在游离与大街的角落里我的视线聚集在一只动作笨拙的小狗上，我拉起了它向着我的院子跑去它显然也迎合着我的动作。我以怪异的眼神大量着它那浑浊的身体我注意到了它明亮的眼睛象是落在地球的陨石有过曾经美丽的瞬间。给我种种的感觉比烙过的还要深深几倍，更让我吃惊的是在肮脏毛团的背后我看清楚了这只流浪狗只有三只脚。仔细的看着它似乎曾经的艰辛挣扎却是波澜不惊的形态。隐隐中我收养了它不是我有什么怜恤之情，在 我的瞳孔里我看到了一个可敬的可怕坚强不屈用它残缺的身体能一样的奔跑。兴许它那瘦小的身体可以给我飞翔的方向。  它虽然没有像人类一样能听不懂我的迷茫与无奈听不出我的苦闷，但是每当我看着它那黑暗透明的像夜明珠的眼眶里我感觉不到它可以听出我在所什么。  我开始在午夜的地铁里在黑暗的旷野里晃荡着奔跑着闪耀着那样的令人摄人心魄也在凹凸不平的小道上的绿荫里向着鸟儿吹口哨。拉着它在黄昏时刻爬上父亲死在小诃的对面山头里去看夕阳。在寒潮来临的夜晚与一群无家可归的流浪狗赛跑。在残酷的冬季里没有星星的夜晚里等待着流行的飞过。我不在乎别人别人以什么边缘的眼光看着落魄是我与斑秃小狗奔跑时笨拙的动作，放学回来带着它在浑浊不堪的小水道上玩着自己创作的游戏。时光的流逝也模糊了我以前的零碎迷离的生活也模糊了父亲母亲的影子。在一只三只脚的坚强隐隐约约中明白了什么是飞翔。  在学校的时候我一直是被那些老头子认为是少年老成的人，心里的高深莫测没有人能够明白。父亲在时候的遍体鳞伤他们也是不屑一顾。在他们的眼里我只是挥之不去的垃圾。因此在大多的上课是时间里我总会有莫名其妙的怪想或者抱着头静静的睡到下课在同学的风声风语中我听的出我是一个不谙世事的人。在学校与城市里的两个边缘之间回荡不息的是悍然与凄绝的嚎叫。但是我很快乐，我在学着怎么飞。可不是我不知道为什么我的成绩会让我如此的吃惊平时不怎么读书。我真高不明白那是不 是老天在作弄。做为世事隔绝的人对于生活的思考很简单，但是生活的单调没有影响我怎么飞翔。偶然听点课，睡觉，读书，小说，还有狗。与它在一起的日子在没有尽头的十六个春天我找到了童年的难以溟灭的记忆。  <br /><br />    <br /><br /><br /><br /><br /><br />  <br />  <br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://e3166&#46;cn/bbs/read&#46;php?tid=115&fpage=2  Powered by PHPWind&#46;com</blockquote>