有一个月饼在天空之闪亮

中秋节一直都是一个月圆人不圆的节日，因为留在心里,记忆里的永远是孤独的那个时刻，所有的快乐，都是很容易忘掉的，而对于孤单,人们是很难忘掉的。我时常一个人,在一个房间里面思考，因为很多的时候我总是一个人，我不喜欢做我不喜欢的事情，因此我总是一个人。但是我却并不孤单，我有我能做的,我喜欢我现在的生活，虽然我不知道这对我来说是不是我想要的，但是我很歆享这样的一种生活，很平静的在大学中平静的生活，很平淡的不为我所不能左右的事情担心，很平常的做我我喜欢做的事情。我喜欢在人多的时候静静的读我喜欢看的书，我喜欢在为别人忙碌后别人关切的眼神，我喜欢坐在阳光下听着音乐，沐浴着春风，我喜欢在泛着昏黄的灯光下，将我的思想变成文字，这个是在我上大学前就喜欢做的事情了。我喜欢这样，这样很真实，我讨厌我虚假，我讨厌人云亦云。这并不是一个什么矛盾的事情，我也用不着把自己装的很真实，我只是一直都在做我喜欢做的事情，也很幸运，我的喜欢从来都没有伤害过别人，我不想伤害某个人，我不是一个十分招人喜欢的人。我很读不懂别人，就像读不懂自己一样，一次朋友突然说我是一个缺乏自信的人，我才突然知道自己这么多年的对自己的一些事情的不解原来是缺乏自信的结果，是啊，我从小就缺乏自信，小的时候发生过很多事情，我不想解释。

这一阵子我读了好多书，很喜欢小说中的一些人物，看着他们的成长，就好像我自己也在成长一样，也慢慢的在他们的成熟中变得成熟，我喜欢方木，他的快乐，我喜欢夏小雨，她的快乐，我喜欢郭敬轩，他的快乐，我喜欢从中获得的快乐。老哥曾经说我是一个好煽情的人，那个时候我才知道我原来还喜欢煽情，记得小时候写过作文，读的时候，还把边上的几个女生读哭了，那个时候我才真正意识到我喜欢煽情。煽情就煽情吧，总比多情好，因为多情总被无情扰。在刚开学的几天我就从图书馆拿回来了二十多本书，本打算读了两个月的，虽然自己平时也没什么时间读这些书，但是每天睡觉前读个半小时，中午睡觉前读个20分钟，两三个星期也都看完了，书写的都很好，都很好读，不知不觉就能过去好几个小时，困的直流口水但还是依依不舍的关上书。毕竟第二天还有课。

这一阵子日记本不怎么写了，可能是很多的时候脑子里有很多的话，可是到本子上就不知道该怎么下笔了。高中的时候朋友说我总是能很好的把脑子里的话在本子里写出来，那个时候我才知道我还有这样的本事。但是现在更长长的时间不知道自己该写些什么，话很多，可是却没在我的本子上，过后也就忘了，前一阵子还想买个录音笔来着边想边说边录边写，后来觉得没什么意义，也就不想买了，如果不是真的有很多的想说的话在脑子里那么为什么还非要把它留下呢。

没事情的时候写点东西真的是个很不过的点子。很多的时候，脑子里总有一些难解的事情溢满心头，但是更多的时候又不知道怎么把它释放出来，又不想跟别人说，就只能把它从脑子里转移到本子上，把这件事情当成不是自己的事情，用第三方的思路去考虑这件事情，常常会有意想不到的效果，让我知道从中得到一些清晰的思路。

废话说了很多啊，也不知道自己在说什么，明天就是中秋节了，今天是一个朋友的生日，本想给她过来着，但是人家总是在推脱，这叫什么来着，多情还是多事，随便了。做着一切也没有什么特别的意思，开心就好了。本来想给她过生日就是希望她开心。她喜爱其它的开心那就是她的事情了，我毕竟只是我。

不知道老爸老妈老舅老哥他们都在干什么，人家都说15的月亮16圆，但是14的月亮应该也不差什么吧，但是外面却什么也没有，只有一片一片的路灯在星星点点的亮着，只有一些声音在耳边响着，只有打字的手在慢慢的敲打着，只有若隐若现的放炮声在外边喧嚣着。

刚才在qq上看到孙婉宁的照片，好多年不见后的一种扑面而来的熟悉的感觉，让我很是舒服。还想找找熟悉的面孔，但是却找不到了。后来也就不想找了。偶尔的一种舒服的感觉才能更加的长久吧。

大庆的9月蛮冷的，一天之内降了8，9度。老爸老妈要多穿点啊。

中秋节嘛 ，我更愿意叫这是月饼节，老爸老妈一生一世平平安安。