-----90后背包客-----把年华塞进背包！

首先拜一下背包客吧

表示之前没怎么玩贴吧

也是别人告诉我这个吧的

所以。。。我想这里会有懂我的人的。。。

LZ今年20岁了。。。听上去不算很老吧
可是心却漂泊了很久
旅行是一件很容易上瘾的行为意识
如美丽的罂粟

在路上我习惯偶尔写写日记。。。今天大概翻了一下，不知道是不是外面下了雨的缘故，蛮多感慨的。

其实我算是比较幸福的吧，虽然没念大学，念了个职业学校，毕业后找到一份比较可以的工作，双休，文职类的，做了一年。。工资涨到了2K多。。。08年的时候在广州一个普通打工族算不错了。
爸妈很辛苦，把我从乡下接到广州这个大都市读书
几年时间我的想法发生了巨大的变化
他们二老实在接受不了的一些想法
他们不明白他们一直乖巧懂事的女儿怎么变得如此任性，任意妄为？

08年，我并不知道什么是背包客，虽然在办公室经常上网，不过也没怎么关注这方面的事情。
但是我知道旅行，跟旅游有着实质上差别的一种自我追逐过程。
我是一个性格矛盾，想法比较偏激的女生
身边的事情发生的太多，让我的想法越来越偏向灰暗。。。甚至害怕性格如阳光一样的人群
越来越不喜欢工作。。。人际。。。甚至于亲戚关系。。我也懒得攀登。。
可是那个时候我的想法瞻前顾后，担心这个担心那个，也就磨磨蹭蹭大半年过去了，当然钱也没存到，月月光。。。。
直到09年3月份，发生了一件事情，让我的人生有了这样一个转折点。。。

大晚上，吧里安静。。。就喜欢静静的写东西。。。回忆会变得清晰一些

其实我的感觉也和楼猪差不多
不喜欢那些人际交往，只想一个人，喜欢靠在火车的窗户位置，打开窗户，看着外边变换的风景，任由风儿肆无忌惮的打在脸上的感觉
感觉每一个来这的人都有一份渴望不羁的心…
可能我比你年长几岁吧，不过感觉还是一样的…

具体是什么我也不想说。。。大致上提一下，我一个同村的好朋友，我看着她死去的。。。我不知道你们有没有过这种感觉。。。就像忽然发现生命存在没有任何意义。。。难道人真的是生来世间受苦的。。。我对我自己的生活幸福感又一次感到质疑。
她的亲戚，包括她的亲姑姑，也是笑里藏刀的应付下形式，其实她得的也不是什么传染病，可是村里那些三姑六婆整天议论纷纷。。。丝毫没有同情心，还整天比上比下的。。。
我都不想回到那个我称之为故乡的地方。。。如果她们能稍微安慰关怀一下她，她也不至于这样死掉。。。一起过家家，一起玩跳绳，一起逃课，一起钓龙虾，一起爬树，一起干农活，一起放牛，第一次一起去网吧。。。我们一起做了很多很多事情。。。。
我们还一起有一个梦想，一起去旅行，哪怕是没有终点的。。。。
可是梦想还在，却少了实现梦想的一个昂贵筹码。

恩。。。其实我的心态已经不年轻了。。。虽然在火车上别人还以为我是学生。。。。

近期去拉萨…打算长期在那…大概最少半年吧…有意向下面帖子有我联系方式

或许看了以上这些，你们会觉得我是在避世。
没错，当时的我是想逃离这些虚伪的人类，晚上睡觉我都梦见他们自以为很和蔼的虚伪嘴脸

我的妈妈都感觉到了我的厌世心里，一直在开导我，不过她只不过是个淳朴的农村妇女，说的话我又怎么会认为是懂我的呢？
最后我也为了生存扬起了虚伪的笑脸，脸上笑着，心却在暗骂着自己，强烈的鄙视着。

这种情况一直到5月份彻底爆发了！