请在花开前埋葬我们

　　锦书轩，让你爱上文字的香气。<br /><br />　　我说有一个故事，是写的一个男人与一个女孩之间的爱情，男人对女孩说：我会等你慢慢长大的。<br />　　可是等女孩长大后，男人却不在身边。<br />　　你听的懂我在说什么，你说：你傻了么？我就大你四岁，就是再大你十五岁，也不会等你长大。<br />　　你知道我听到这话有多难过不？可是就在眼泪要转出眼睛的时候，却又听到你说：男人不想一把年纪的耽误女孩的一生。<br />　　你说我幼稚了点，看不到事情的内涵，可你有时却陪我一起幼稚，为了之间相差几岁，而迷迷糊糊的数着手指头，你算出结果后说要叫哥哥，我说要叫大叔。你摇头说不行，乱套了。<br />　　满脑子与你的这些记忆，挥之不去，一整晚播放着可不可以原谅我，听到我头疼，听到视线朦胧，听到生命在咔咔嚓嚓的结束。<br />　　我想，如果我死了，请在花开前埋葬我，我想要死的苍凉一点。<br />　　我不知道我们已经认识了三年。<br />　　你说我那时傲的很，不把你放在眼里，说我看不起你，跟我说话时，我也没有正眼看过你，可是，我却一点印象都没有，15岁的时候，我还活在父母离异的阴影里，那时候，我顾不得关心我的人，我只知道一头扎在伤痛里无法自拔，导致，心里有些畸形，也开始漠视这个社会，也没有朋友，所以，对于一个网上不过闲聊的你，并没有在意过。<br />　　三年前你在我空间里指责我的阴暗生活，也一直在归劝我，说你也从我这条路上走过去，日后我还得跟你一样，正常的生活，那些所谓的伤痛，终究还是被时间代替，你不过是不想让我跟你一样，走些多余无用的路，想要在半路的时候拉扯我一下。<br />　　那时候，感动之余没有其它的想法，无论如何也没有想到过，三年后，我们会在一起。<br />　　三年后，你叫我小妹，我叫你大哥。<br />　　那时候，我十八岁，傲气已经被现实磨的圆滑。<br />　　你说我们有一样的伤痛，能够明白我经历的那些。<br />　　你说你比我经历的多的多。<br />　　我知道，你的伤痛比我多的多，你在隐忍，而我在释放。只因为你是男人，我是女人，我可以不顾形象的一边疯一边狂，你却不能。<br />　　你是调酒师，你说一级的。<br />　　三年后的我们第一句对话是：请问漂亮迷人的小姐需要什么酒？当时我在电脑面前笑呆了，我能想象，穿着黑色工作服的你，站在酒台上，漂亮的甩着酒瓶子，然后趁空用着招牌微笑问我需要什么的场景，那只不过是你一贯招呼的方式，却在我的想象中，有种莫名的惬意。<br />　　我用键盘敲下一串：都有些什么酒？然后又被换成我适合什么？我就断定你能找出一杯属于我的，我相信你的眼光。<br />　　你说：一杯蓝色的鸡尾，适合你。<br />　　那天阳光明媚，宿舍里的人忙着期末考的答案。只有我，抱着电脑，跟你有一句没一句的闲聊，一边在想象你给我调着鸡尾的样子。想着好半天没有回复你的消息，你说：好了，一杯蓝色的鸡尾，送给漂亮迷人的小姐。我乐呵呵的笑着，边抽烟，边问你怎么做的。<br />　　你说：鸡尾有太多种做法，个人口味不同，不过，这一杯是，龙舌兰：30ml，蓝色柑香酒：15ml，砂糖：1茶匙，细碎冰：3/4杯，盐：适量。果汁机、吸管、葡萄酒杯。你还说量不同味不同，顺序颠倒也不同，摇不匀也不同，每个酒吧的鸡尾酒都不同，我听的有些含糊，一边在感叹我的一个随口而问，你却说的很详细。然后问你穿着什么颜色的衬衣，你说白色。<br />　　原来想象之中，是有不同的。<br />　　那时候，我还不知道你就是三年前在我空间里留言规劝我的那个人，是后来我无意在空间翻着以往的日记，便看到你的足迹是踩的那样深。后来我问你：“我们是不是在很久以前就说过话的人？”<br />　　你说：“三年前，我就跟你说过话，可是你那时太傲了，把任何人都不放眼里。”<br />　　到现在，我都觉得我们之间的发展太快。<br />　　那一小段的期末考时间后，我们就换了称呼。<br />　　你叫我女人，我叫你男人。牵扯这关系的却是网络，我不承认这是网恋。你说是。然后问我相信你不？我说相信。<br />　　你说：“不过我们要跟知了学习。”<br />　　我不懂你的意思。<br />　　你说：“蜕变。”<br />　　我沉浸在你给的一片蓝色天空里，对末来的事充满遐想。<br />　　我幼稚的想要把你过去的生活刨根问底的打听清楚，你半推半就的还是告知于我，你说你过去有八个女人，还上了床。我笑笑，毫不在乎，却还是在打听那八个女人是你的谁谁谁。你最后还是不满我这样的八卦。你说：“人都是有感情的，那些过去的人和事，不管是以什么样的方式结束的，都是一种伤痛，你难道希望我每天想着过去的女人跟你在一起么？”然后我找不到要说的话，沉默了很久，你却还是不依不饶我开始的追问。那一大半都是你的训话与不满。我说对不起，我错了。<br />　　一向自以为是的我，对你说了很多对不起。<br />　　你突然问我是不是在哭。我说我在笑。<br />　　你最后说：“其实我也不是在责怪你，是我说话太重了，我也有错，对不起，女人，我忘了你还只是个孩子。”<br />　　突然咧着嘴巴的我，泪眼朦胧。<br />　　我不知道为什么，当你说我还只个孩子的时候，就哭了，并且哭的那样难过。这么多年，你是唯一一个说我是个孩子的人。你说我在你眼里，就是一个孩子。<br />　　这么多年的坚强与伪装，就因为你一句孩子而决堤了，我承认我很没用。<br />　　对于网恋，我真的还是不能接受，可是当自己碰上这回事的时候，却又那样清晰的感知到对方给的温暖，也许正是缺少那样的阳光，哪怕只是一种错觉，也会觉得很美好。<br />　　七月十二号那天，十一点左右，我在房里听歌，几乎要睡着，你不停的给我打电话，我却不停的按着拒听，我害怕用真实的声音和一个其实什么都不知道的人对话，哪怕只是一个披着网恋的你，当初告诉你号码的时候，我想当时大概是我糊涂了，没有抵抗住你给的诱惑。后来你发了一条短信说：其实我在你家楼下，你看看。<br />　　然后我趴在窗台上，往下看便就看到穿着白色衬衫的男人，正抬着头，拿着手机冲我招手。然后你又打电话过来，我接了，你说：下来。就挂了，两个字出自于好听的声音，余音却一直在耳边绕啊绕，像是没有了终点般，一直循环的绕着，那一刻我忘了动弹，一直趴在窗台上看着你，我承认，十一个楼层的距离，对于一个眼力好的人来说，也未必能看清什么，更何况，四百度近视的我，没戴眼镜的趴在窗台上看着你的原因也不知道出自于何处，直到你再次打来电话说：我看你八成是傻在窗台上了，我要是能上来，我早就上来了，要不你叫楼下保安放我进来？<br />　　我穿着吊带裙，踩着拖鞋，坐在电梯里面，心里却一直慌乱的跳着，就连电梯门开着，我也没有走出去的勇气，这跟平时的那些小美好完全不是一个感觉，反而有些手足无措。你站在保安室门口，身后是七月的阳光，金灿灿的落在地面，像是要腾起一缕缕青烟，你淡然的笑着，穿着白色的衬衫，晃眼，黑色的七分裤，露出的小腿光滑细长，白色的帆布鞋干净又好看，左耳的那颗的黑色耳钉，总能在任何角度让我看到，你说：“你就这样下来了么？你确定要穿成这样跟我去吃饭？”<br />　　那时候我才反应过来，傻痴痴的丢脸了。我躲躲闪闪的保护着没被吊带裙遮住的位置，说：“等我，我回去换衣服。”<br />　　后来，你一边笑一边抽烟一边歪在沙发上捏着我的脸说：“你知道不，那日我看见你的时候，就想笑出声，真是傻的有模有样。”我放进一支烟在唇边，还没点燃就被你一把夺去，然后别在耳朵上问我：“说说，你当初见我的第一印象是什么？”<br />　　那时候，你身后的阳光，像是你身上散发的光圈般，带着贵族气息的站在我的对面。我承认你是个好看的男人，甚至于好看极了，你带我去你的酒吧，名字叫夜鬼，那时候我才知道，你一直在这个城市，而且夜鬼是你开的，并且离我家只隔了两条街，我说我以前一直不知道这里有个酒吧，你却说：“像你这样的傻瓜，知道就对了。”那时候酒吧里一个人也没有，白天是不开门的，连工作人员也没有。<br />