微笑的彼岸，听说有悲伤

九五 · 2012-2-28 18:52:49

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我是一名瑜伽教练。 　　咖啡厅里舒缓的音乐飘荡开来，他定定的望着我“三年了，好久不见，还好吗？” 　　我很坦然的给了一个微笑“很好，一直都很好！” 　　－－题记 　　微笑的彼岸，听说有悲伤 　　一、相识，只始于一念间 　　仿似很久以前的那个夏天，我15岁，还是个在读初三的孩子，但我遇到了他－－李亚骐。或许如今看来我们的相遇是个美丽的错误，不，请让我保留一点曾经的美丽往昔吧！撕开记忆的伤疤，挖掘出那些残留在脑海里的记忆，浸湿我孤单的念想—— 　　从小我就是被奶奶给一手拉扯大的，爸妈在城里做生意，在城里我家还有一栋大房子并且还开了一个不小的网吧，总听村里人说我命好，生在有钱人家。但我真的没体会到过，也很少有机会进城去看看，我就一直跟奶奶在这只有两个楼层的红砖瓦盖的老房子里呆着。不过高兴的是暑假了，我很开心，爸要我去他的那个网吧看管一阵子，于是，理所当然的我学会了上网聊天。或许，如果不是这样的话，那么我和他是不是不会有任何的交集呢？但我就是那么一不小心就闯入了他的世界。 　　那是个空寂的夜晚，因为对QQ聊天还持有新鲜感，加了一个本地的陌生人，给他发送了一个微笑以示招呼，但他很不给面子的没给我回个信息，我心里极度的不高兴了，这么拽，还当真以为自己是谁了呀。于是，接二连三地，我故意发些搞怪的表情试图能打扰到他。终于，他恼火的有了回应。 　　于是，我和他，我们俩的故事就这样极其平凡的拉开了序幕！ 　　这个暑假，注定难以忘记。 　　二、牵手，你是我最珍爱的宝贝 　　水生火热的网聊了一段时间后，我们就迫不及待的见面。 　　那天，天空干净晴朗，两个人在街道上扭捏地走走停停，我不时的用眼角余光偷偷地打量他，俊俏挺拔，比视频中的摸样多了一份桀骜不驯，他突然定住怔怔的望着我说：“我很喜欢你，你喜欢我吗？”我的脸瞬间火烧了般，摇头、点头，不知所措。他急了，他伸出手来拉我的手。我们的手握在了一起！ 　　亚骐比我大五岁，和我一样出生在农村，不同的是高中毕业后就来到城里开始了自立生涯，现在在一家网吧担任着网管的工作，过着几乎日夜颠倒的生活，漫游在网络的世界里。但这些都无关紧要，或者可以说我懵懂得从未思及过这些，我相信每段爱情都像动人旋律，也期待着这美丽的爱情能盛开在每一个黎明。 　　每天，我都在心底企望着与他的约会，偷偷地溜出家门，被他牵着小手满街满巷瞎逛，脸上肆意的挥洒着洋溢出的满足感。饿了的时候，坐在路边摊上吃上一大碗酸辣粉，走累的时候，在休息椅上依偎进他的臂膀，甜蜜的味道充斥着每一根神经。 　　他生日将近，我算计着日子每天折11颗纸鹤，共520颗，满满的一罐；夏日炎炎，我认真的存着零花钱，只为给他买一顶漂亮的遮阳帽，不管他是否需要；冬日酷寒，我仔细的学习着针织围巾，终于出炉了一套情侣围巾。我毫不掩饰的展现着我炽烈的爱，一颗心早已寄存在他那里。 　　那时的我，就像飞饿扑火般的完全陷了进去，并且万劫不复！！ 　　他亦像个大哥哥似的宠爱着我，常常轻揉着我的长发说我是小屁孩，他的手掌，能传递给我炽热的温度。 　　他说，小屁孩，你是我这一生最最珍爱的宝贝。 　　我幸福的咧开嘴角的弧度。 　　我相信，至少那时我是深信不疑的。 　　三、始终，我们要在一起 　　家人认定我不想继续读书是因为早恋，我很坦白的道出了他的情况，理所当然的，父母听后免不了大发雷霆，说什么白养了我这么个没出息的女儿，怎么能跟一个看不到前途的人混在一起之类的话，打骂着硬要我和他断绝来往。结果，我们很配合的学着电视中的浪漫剧情那样－－私奔了！ 　　他领着我，还有身上仅有的一千块钱工资，赶火车凌晨到达了广州。那夜，我全身心的都交付给了他。 　　醒来后，阳光依旧明媚，家人的反对神色我抛之于脑后，我们很童话的憧憬起我们的美好未来，并且试图在这新的一片土地能扎根立足，从此过上梦幻般的小日子。 　　然而，生活把我们玩弄于手掌心，颠来复去，还不时给我们残忍的一棒以警告梦幻的不真实。在经过多次的应聘失败后，我才意识到自身的无能为力，最后，我们一同去了一家鞋业厂做工。几日之后，终究是没法坚持，我沮丧的提出放弃原有计划。 　　他心疼的抱着我，小屁孩，对不起，怪我太没能力！ 　　我轻笑，不准这样说自己，没人能阻碍我和你在一起！ 　　于是，我们打包好行李离开了小旅馆，离开了这个无缘的城市。 　　13天的流离，让我们彼此的心更加靠近。回到家后，爸爸只是不停的叹气，妈妈眼里噙着泪水温软的劝着我，而我，不管不顾，趁他们不在时收拾了衣物就投奔到他的怀里，开始了我一直期待的两个人的世界。 　　父母对我的行为颇感失望与痛心，认为我把自己的一生给毁掉了，也扼杀了他们对我的所有期望，但终究是不忍心放任我不管，在事已成定局的情况下仍旧会时不时的要我回家，给我一些生活费。父母是爱我的，即使犯了令他们感到羞耻的错误行为，对我的宠爱依旧如前。 　　四、丢了信任，是因为爱太深？ 　　不记得从什么时候起，他竟然开始动手打我了。其实我知道他是舍不得打我的，一个那么爱我的人，怎么忍心出手打我呢？可是，事实证明，他真的动手了！我还宁愿这是个噩梦，可惜不是！ 　　那日，他气冲冲的跑到溜冰场看到我时就一把拉过我手把我给拖了出来，然后就甩了我一个耳光，我当时愣住了，他冲我吼“你为什么要跑出来？玩腻我了想换个伴了是吗？”我气结。他总是怀疑我会在外面跟别的男生乱来，不允许我去那种地方，可我就是想去。亲爱的，我爱你，你还不知道吗？ 　　回去后，我一句话也没说，也不想说了，只是眼睛哭得红肿！他突然从包包里掏了许多张一百的出来，放进我包里，他说这是他存的钱，是存着给我买项链的，他存了很久的钱！我看着，心里很感动，但是他那一巴掌打碎了我完美的梦。他又抱着我说，他是因为爱我，我漂亮，太招人喜欢，如果有一天我离开他，他会杀了我的。我惶恐了一下，仿若把自己置于一个漩涡中，我不知道这种爱到底是什么？他说我这辈子只能属于他一个人的，不然他会发疯的。其实我也很爱他，只是没想到他把我看得比他的生命还重要，我想，此生遇君携手，无憾了！ 　　而类似的情况又一次出现后，我开始了反思，我在思考，生活中繁琐的事情一旦增多，是不是恋人间的信任就逐渐被磨灭至消失不见了呢？城约我出去玩，城是喜欢过我的，我知道，不清楚是出于什么缘由，我并没有拒绝他的邀约。回去的时候手里多了个娃娃，被他发现了，他就开始发火，扯过娃娃走向阳台往楼下一扔，他骂我怎么可以收别的男人的礼物，是不是动心了？想要可以买给我！ 　　面对他的责备，我微笑着转身，却哭着跑开。 　　是不是认为我离开他一分一秒都有可能投入别人的怀抱，所以才要紧紧的抓着我不放？令我这样难以呼吸？我始终都感觉莫名其妙，并且不能理解。是因为爱太深吗？我这样安慰着自己。 　　五、背叛，源于上帝对人类的惩罚 　　我推开他的房门，看到他正和一个女孩翻滚在床上，我稍稍一楞，木木地说，我在客厅等你！于是我为他们这对狗男女关好了门，坐在客厅的一角，心如在风中，微微地颤抖着，打开电视，欲图用电视的嘈杂声来搅乱我不定的思绪。女孩的包就在我身旁，我随手打开翻出一把修眉的刀片，很精致，很锋利！在我家从来见不到这么锋利的东西，而此刻它就在我手上，我怎么会不想去和它亲近？我那么爱它，爱它给我的感觉，细看手腕上总有突突跳的一处，好似里面藏了个古怪的小动物，它是想跳出来吧！于是，我用锋利的刀片解救了它，也帮助了自己。原来血流的速度可以这么快，我从容的点了支烟，继续看电视，屏幕上，一个男人对一个女人说，我爱你，可是我不能和你在一起。 　　狗屁，扯什么蛋！ 　　我的头越来越晕，那人魔鬼样的女人出来了，看到地板上的血尖叫了一声。他跑出来摇晃着我说，你这傻女人，你至于这样吗？ 　　我咧开嘴想笑。 　　这世上，有时笑笑人家，有时给机会让别人笑笑自己。 　　都说人在最悲痛的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！ 　　背叛是肮脏、无耻的，可背叛又是正常的，因为人的天性里就有背叛的成分。 　　很早以前就有一个关于人类的传说，传说人类最早是双性人，两个脑袋，四个胳膊，四条腿，因为背叛了上帝，所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半，从此才有了男人和女人，这以后，每个人都在寻找自己的另一半。 　　然而找到之后又要背叛、伤害他，其实伤害的是自己，因为很早很早以前你们是一个人，是一体的。人类就是这样，不停的背叛自己的爱人，不停的背叛自己。 　　他坐在我的病床前在不停的说着，或许是在解释什么，我听不清楚，我的思绪不在他身上，我一直在使劲想有关人性这个问题。 　　我出院的时候手腕上还缠着纱布，雪白雪白的，被阳光照上去，变的刺眼。 　　我用手捂住我的胸口，听到了心脏的跳动，这证明我是活着的，我心情异常的激动，随着跳动的次数加快了脚步，心脏亦跟随我的情绪在变动。如果我的思想依然停留在那个单纯的季节，那么这所有的感触，是否仍然在风雨里飘荡？像没有灵魂依附的身体。 　　我回到我们两个人的家收拾好我的一切，我想，我该去寻觅我的地盘了，我的人生应由自己来掌控，为自己而活才更有价值。 　　他拉住我说，宝贝，你别走，你知道我爱你，我和那个女孩只是玩玩的。 　　我望着他的眼睛，看到了里面的一丝焦急。 　　我想，那可能是真的。 　　我用轻松的口气学周星星＜回魂夜＞里的台词：你那么喜欢玩你自己玩吧，压力太大，我不玩啦。 　　走的时候我留下一张纸条，在那上面写到：亲爱的，我爱你，但我要离开你，我无法忍受你对我也是对你自己的背叛，我觉得肮脏恶心，占有欲是人的共性，我也不例外。不用找我，已经没有了必要。 　　六、爱，已被时间所迷离 　　相爱的四年，太多的点滴已被我刻意搁浅在记忆的角落里，如果不是再相见，我想它会一直埋葬于心底，以祭奠我年少时痛心的那段痴恋。 　　两人对坐于咖啡馆，舒缓的音乐飘荡开来，他定定的望着我，三年了，好久不见，还好吗？我错误的感觉他的眼神依旧像当年疼爱我般。 　　我很坦然的给了一个微笑，很好，一直都很好！我慢慢的搅动着咖啡，想以云淡风轻的口气流露出对曾经那段爱情的释怀，却假装不了，也无从说起。 　　听说你开了个瑜伽培训馆，恭喜你。还是他先打破了沉寂。 　　我也听说你自己弄了个店面做家具用品生意，也恭喜你。我真心地为他高兴，现时的他更多了一份成熟与稳重。 　　呃，还有——我要结婚了，定在国庆。他犹豫了下随即又小声的说道。 　　我怔了一秒钟，让记忆回放到几年前的一天—— 　　他跟我说，我们2011年10月就结婚吧！ 　　我心底乐开了花，但口上仍矫情地说，我才不要和你结婚呢！ 　　他说，到时候如果我不跟你结婚，他就随便找一个结婚算了。 　　我就说，那好吧，为了让世上少一个光棍，我勉为其难了，我们就等着2011的到来吧！ 　　而现年，正是2011年。 　　但是，他却告诉我说他要结婚了。 　　回过神，我笑着说，给我发请帖吧，我一定会去参加的！ 　　回忆里，心狠狠的哭泣， 　　承认脆弱，承认错过。 　　幸福曾经来过却又悄悄滑落。 　　可我怎么才能看破，转身后不再难过。 　　释怀吧，等待从新来过。 　　学着失忆，会比较好过。