如果可以选择，如果真的有来生

如果可以选择，如果真的有来生
如果可以选择，我宁愿只做我将近八十岁的老爹老妈的女儿，在彩霞满天的黄昏时分拎一桶鲜活的鱼回家，把在城隍庙只花了一元钱给眼睛已经花得很厉害的母亲买的穿针器带给她，然后美美地坐在热乎乎的炕头上，倚靠着母
  
  
   
   
     
      
        　　如果可以选择，我宁愿只做我将近八十岁的老爹老妈的女儿，在彩霞满天的黄昏时分拎一桶鲜活的鱼回家，把在城隍庙只花了一元钱给眼睛已经花得很厉害的母亲买的穿针器带给她，然后美美地坐在热乎乎的炕头上，倚靠着母亲殷勤周到的递过来的大靠垫儿，腿上是她给我搭的软软的有着阳光味道的薄被子，享受着手忙脚乱的老父给我削好皮的我所偏爱的甜甜的牛心柿子，还有我最爱的洗好了的新疆和田枣儿。那二十多斤的一桶鱼是不用我费心的，刮鳞片什么的是母亲的专利，我被他俩牢牢地摁在炕上，理由是：“老二你别动，不用你，你不会，你用不惯咱那把大剪刀，你刮不干净。”呵呵，我刮不干净？人到中年孩子已经上大学，婚后洗衣做饭一向都是我亲力亲为，号称家里家外一把手的最是贤能的主妇竟然会刮不干净鱼鳞？！哦，父母眼里的我,博彩论坛，一直是永远是那个爱撒娇的、十指不沾阳春面的、带着点点诗情画意的、公主般的被他们疼宠一生的我。
        　　
        　　一直以来，只要我每隔十天半个月回家一次，好端端的坐在炕上，坐在他们的视线范围内，只要能看到我听到我，只要我肯让他们跑前颠后的疼宠，对于他们来说似乎已是一份无与伦比的幸福，没结婚以前，在单位上班那些年，母亲从来不允许我洗床单被套毛巾被毛毯这些大件，理由是我洗不干净，一定是千叮万嘱地要我带回家，她跟父亲一起去村外的水库里洗的干干净净的，晒好熨烫好最后叠的整整齐齐的交给我。就这样舒服地坐在炕上，看着父母在炕前堂屋院里院外欢天喜地的跑前跑后的为我忙碌，听着他们研讨着为我准备什么我爱吃的饭食，窃喜着他们仿佛年轻了N年的你一眼我一语类似于小两口拌嘴的妙语连珠的俏皮话儿：我没有听清楚起因，只听到老妈说：“你怎么就该着不看见我的好儿呢，你怎么就该着指挥我呢，我怎么就不能指挥你呢？”伶牙俐齿的绕口令似的，一气呵成。
        　　
        　　“我怎么就叫没看见你的好呢？怎么你还非得挂在嘴上天天表扬你不成？”父亲的对答缓慢中透着藏不住的孩童般的喜悦。
        　　
        　　“你既然看见我的好儿，你不愿意天天表扬，那你表扬一次行不行？”老妈的反驳轻松中带着几分耍赖。
        　　
        　　“这么多年了，你不知道我不会表扬么？再说你干嘛总希望被表扬？”父亲的回答带着几分宠溺的无奈。
        　　
        　　“不会就是理由吗？不会你不会学着吗？怎么你就该着只会批评不会表扬？我就算是你的学生，这么多年下来，你也不该着没有表扬啊......“母亲笑呵呵的顶嘴。
        　　
        　　真的真的很幸福呢，做他们的女儿真好，我接过父亲给我在灶下刚烧熟的喷香的两个豆虫还有三个大地瓜狗子变的蛹，在母亲慈爱的眼神里美美地享受着，我执意跟他们一起享用，他们自是一千万个不肯：“俺不要！你当俺是小孩子嘛，你爹前天去刨芋头时刨的，知道你爱吃，专门给你留的。”哦，原来我是小孩子，哪怕我是花甲之年在他们眼里，我也是他们永远的小孩子，呵呵做任性的小孩子真好。我小心地擦去甜甜的眼泪，不忍心去看他们苍老的容颜，有点点夸张的美美的细细的咀嚼着香沁满口。
        　　
        　　说真的孩子，如果可以选择，如果真的有来生，我宁愿你们来做我的父母双亲，而我，我要去做我父母的母亲，这一生我不欠别人，我最亏欠的就是他们，我欠他们一世的宠爱，我希望用一生去偿还。我认为我是一个称职的跟丈夫风雨同舟荣辱与共非常理性非常忠贞的妻子；我也是一个尽心尽力守护着我的儿女的自认为还算称职的母亲，我永远在他们需要我的第一时间守候在他们身边，让他们明白他们并不孤单，我与他们同在，家永远都是他们最温暖的港湾。孩子我爱你们一如我父母今生疼宠我的模样。
        　　
        　　忘不了我经历的第一次孕吐，我吐得天昏地暗连苦胆水都吐出来了，我的孕吐足足持续了七个月，我受不了任何的异味，原本是我最爱的海鲜也成了我最怕的，更不用提我本不喜欢的肉类。但是在每一次的孕吐间歇，我还是含着泪看也不看一眼得大口大口地吞下去，然后又是重复的新一轮的可怕的孕吐，仅仅因为孕育中的你们需要营养，我别无选择。我忘不了大腹便便步履蹒跚的我在雨中去室外采集水样时，大理石地面太滑我摔倒了，碎了的量筒跟烧杯的玻璃碴刺伤了我的胳膊肘，在倒地的一瞬间我用双手紧紧护住的是还有半个月就要出生的你，我选择后脑勺着地仰面朝天跌倒。孩子，仅仅因为我是一个母亲，我要完成对你的保护。当我经历九死一生的车裂之苦回到病房，贪婪地看着身边粉红色的蜡烛包里粉红色的软软的娇娇的睡梦中似乎还在笑的你，看着你手腕上的牌子上医生写着的我的名字，孩子从你看我的第一眼，我就没有我自己了，我把自己给了你。
        　　
        　　婴儿时期的你很爱夜哭，每次睡眠时间不足半小时，姥姥总是笑着骂你睡一耳朵眼儿的觉，醒来就要我抱，姥姥怪我太宠你，把你抱成尖尖腚了，再也不肯躺下来了，你喜欢妈妈抱着你睡，我的胳膊总是又酸又疼，孩子姥姥说你从小就是一个磨人精，看过难伺候的孩子也没见过比你还难伺候的，他们说爱哭的孩子聪慧。你也的确不笨，不足两个生日，坐在小板凳上穿着大熊猫图案的红色毛衫，谁走过都爱逗胖乎乎的小熊猫般的你：“宝宝，背首唐诗听听。”你是有求必应，小大人一般稳妥：“背那首？”“那就背首《望庐山瀑布》吧。”然后就是你奶声奶气的“日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川......”那时的你已经会了将近一百首唐诗，他们都说你很神呢。
        　　
        　　孩子你小学至中学的时候我没怎么操心，读书一向是你所爱，直到你上大学。大学之前，你没有离开过我，我希望你就读的高校在大都市，起码能拓展一下你的视野，最终选择离家很远的华理。从此我开始了隔着千山万水的牵挂，我不敢轻易去你房间，不敢去碰触你的毛毛熊，我怕我抑制不住的眼泪，想你的时候只能盼你的电话，却不敢随便打电话给你，不敢耽误你的学习。太多的不敢太多的想念只是化成了默默的守候，默默地守候着牵挂着你的每一个开心抑或不开心的日子。孩子，你们是我永远的牵挂。因为此时的你们，正在走向成熟，脚下的每一步将变得非常关键，很可能影响你们一生，而我要用我的严谨与自律为你们导航。
        　　
        　　只是因为我目睹了太多我的同龄人因为年少时在感情方面的轻率妄为从而在多年后所付出的惨痛的代价，看着那一对对貌合神离的夫妻，看着那一个个支离破碎的家庭，看着那一个个在单亲家庭里长大的无辜的孩子，看着那一个个迷茫着的在凄风冷雨里哭泣的无助的小小心灵......我告诉我的儿子跟女儿：“记着，高中时不许谈恋爱，大学本科期间不许谈恋爱。在你不知道爱是什么的时候，不许谈恋爱。只要你们是我的孩子，这是我对你们唯一的要求。远离暧昧，因为所有的暧昧很可能只是空虚寂寞撒的谎。你们没有空虚的理由，只要你们是学生，你们先学会怎么生存，然后再谈感情。”
        　　
        　　我告诉我的儿子：“不要以为我不懂感情，不要以为我在说教，唯有母亲她才会用她的心来跟你交流，在这个速食爱情满天飞的时代，你对你所喜欢的女孩你能做到什么程度？你要的是否仅仅是曾经拥有？你是否能给她一个真正的天长地久？我不怀疑你此时对她的真诚，我担心的是你此时的不成熟，你此时的血气方刚，你此时的自控力。你是否真的明白，如果你一旦把持不好，你会伤害那个你所爱的女孩，你会给她的一生造成永恒的遗憾，你是否明白你们一旦陷入热恋，一旦......一个女孩一旦变成女人，一旦意外怀孕，她只能别无选择的人流，因为此时的你给不起她一个未来，而连续两次流产却很可能造成她一生的不孕，你忍心伤害一个你爱的爱你的纯真女孩？你忍心她所有的娇美在你手里凋零？如果你真的爱她，请用心守候着她跟她一起成长，从知心朋友做起，开始一生的相知相惜，向她证明你的优秀，证明你的责任与担当，证明你在面对其他的诱惑时你可以坚定地说不，证明你对她的不离不弃，荣辱与共。”
        　　
        　　我告诉我的女儿：“永远不要去做宁愿在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车后面笑的女孩；女孩的一生不会永远花开，用自己的青春美丽所换取的享受是靠不住的，永远不要妄想着少奋斗多少年，因为一旦你韶华不再，坐在宝马车里的就会是另一些的青春靓丽。这一生你都要自尊自立自爱自重，做最优秀的自己，珍惜别人对你的珍惜，也值得别人珍惜，等到你足够成熟，等到你学会担当的时候，选择一个跟你一样平凡的珍惜你懂你的，不会跟你玩猜猜猜的傻男孩一起去规划你们的未来，温暖他体贴他给他所有的关爱，让他跟你相处的每一天，都是真正的人间四月天，让你们的下一代跟你一样尽情享受着父慈母爱，让他（她）一生不知道什么是阴霾，什么是凄风冷雨，让他（她）一生跟阳光同在。
        　　
        　　如果真的可以选择，如果真的有来生，我最疼的儿子，我最爱的女儿，可否换你们来做我的父母？可否换你们来牵挂我一生？
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写的真的很不错

学习了，谢谢分享、、、

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没看完~~~~~~ 先顶，好同志

好好 学习了 确实不错

路过，学习下